rascunho da bi

Que cada uma e cada um ilumine, embeleze, facilite a própria vida, seja o que sonhou pra si, a razão da própria existência. Não nos agradeçam por nada disso. Se cada um fizesse a sua parte, não sobrava pras mulheres essas tarefas também. Feliz Dia Internacional da Mulher.

Fazer de conta que a tristeza não existe não vai fazer com que ela desapareça. A ausência também está ali e dói olhar pra ela. Mas não olhar pra ela, não reconhecer que está ali e não dar uma certa atenção, não vai fazer com que desapareça. Elas estão ali, eu preciso conviver com elas enquanto estiverem lá, já entendi que não sou eu quem decide se vão ou se ficam. Eu olho pra elas, as respeito. Mas não, não são minhas amigas. A dor e a ausência estão ali, eu olho pra elas, mas não puxo assunto, não flerto, não mimo. Elas estão ali, eu olho pra elas, elas se dão bem, uma chama a outra. Eu não brigo com elas. Mas eu não gosto delas.

Eu prefiro ser alegre mas agora eu estou triste.

Estabelecer regras fixas para um relacionamento que ainda não aconteceu me parece tão nada a ver quanto querer casar sem nem ao menos ter um (a) pretendente. Entendo que a minha relação com as pessoas depende da relação com cada uma delas. De como eu gostaria de me relacionar com uma determinada pessoa, sobre como esta pessoa gostaria de se relacionar comigo, sobre o que vamos fazer com isso e sobre como esta relação vai impactar nas relações que temos com outras pessoas. Relação se constrói, tem que ter participação dos envolvidos. Depende da vontade e da disposição de tds e isso também pode mudar a qualquer tempo. Se a gente tem um formato de relacionamento idealizado pronto na cabeça, acho sempre complicado encaixar alguém ali. Relacionamentos sólidos são complexos… seja de amizade, com familiares, com colegas de trabalho e não seria diferente com pares amorosos. Ou você fica na superficialidade (e tá td bem, se a intenção for essa) ou vai ter q olhar para as coisas que a re

quando descobri que te queria mais do que você me queria, me dei conta de que era preciso ficar longe de você para não me perder de mim.

Até então eu não tinha aprofundado nenhuma conversa sobre religião com o meu filho, 5 anos de idade. Em algum momento da vida ele até quis saber porque eventualmente eu acendia uma vela, em casa, e eu disse que era para pedir ou agradecer algo a Deus, à Deusa, aos Orixás, aos amigos espirituais que são estrelas no céu e olham por nós. Mas nunca catequizei a criança, nem entrei em detalhes. Neste domingo à noite, no ônibus, voltando para a nossa casa depois de dois dias na cidade do avô que está doente, convido o pequeno a fazer uma oração. Duas rezas para os nossos anjos da guarda, um Pai Nosso, uma Ave Maria, improviso uma conversa com o divino, rogando por saúde e proteção ao vovô (meu pai), para que nos concedam discernimento neste momento difícil. Em determinado momento o filho começa a coxixar baixinho, de cabeça baixa, olhinhos fechados e mãozinhas unidas. Perguntei o que ele estava falando e ele: "Não estou falando com você agora, mamãe". Terminou de coxixar sem qu

Em meio à tortura psicológica alternada com momentos de profundo "amor", uma frase que ele repetia era: "Nós ainda vamos rir de tudo isso". Não vamos não. Não teve graça nenhuma. E você não terá chance de fazer nada nem parecido comigo novamente. Nem de rir do que aconteceu.