rascunho da bi

Quando foi o tempo do encontro, estávamos dispostos. Despretensiosamente preparados pra observar devagar e intensamente um ao outro. E seguimos nos olhando e nos (vi) vendo deliciosamente nos conectando em um viver de amores.

Nasce leve e fluído como gota de orvalho que refresca e dá viço à planta, que desliza sobre a folha: às vezes, seca por ali mesmo; eventualmente deságua num rio que transborda e que bagunça tudo sem que ninguém tenha controle.

Desde aquela madrugada, Santa Maria nunca mais fora a mesma. Nem eu seria. Nem ninguém mais que naquela cidade protagonizou trechos intensos de suas vidas. E que nela deixou um pouco de si e que levou um pouco dela consigo.

Se vc não tem certeza, se está com dois pés no freio e não quer deixar rolar, eu entendo. Eu entendi. Mas não tenta dizer que não é pra agora. "O meu tempo é hoje, não existe amanhã pra mim"... Hoje eu vou tratar de me retirar de onde você me colocou Esse lugar desconfortável Que não serve pra mim. E depois, quando o amanhã chegar Talvez eu busque outros lugares Pode ser que eu encontre outras pessoas Pra me enganar ou pra amar de novo.

Que cada uma e cada um ilumine, embeleze, facilite a própria vida, seja o que sonhou pra si, a razão da própria existência. Não nos agradeçam por nada disso. Se cada um fizesse a sua parte, não sobrava pras mulheres essas tarefas também. Feliz Dia Internacional da Mulher.

Fazer de conta que a tristeza não existe não vai fazer com que ela desapareça. A ausência também está ali e dói olhar pra ela. Mas não olhar pra ela, não reconhecer que está ali e não dar uma certa atenção, não vai fazer com que desapareça. Elas estão ali, eu preciso conviver com elas enquanto estiverem lá, já entendi que não sou eu quem decide se vão ou se ficam. Eu olho pra elas, as respeito. Mas não, não são minhas amigas. A dor e a ausência estão ali, eu olho pra elas, mas não puxo assunto, não flerto, não mimo. Elas estão ali, eu olho pra elas, elas se dão bem, uma chama a outra. Eu não brigo com elas. Mas eu não gosto delas.

Eu prefiro ser alegre mas agora eu estou triste.

Estabelecer regras fixas para um relacionamento que ainda não aconteceu me parece tão nada a ver quanto querer casar sem nem ao menos ter um (a) pretendente. Entendo que a minha relação com as pessoas depende da relação com cada uma delas. De como eu gostaria de me relacionar com uma determinada pessoa, sobre como esta pessoa gostaria de se relacionar comigo, sobre o que vamos fazer com isso e sobre como esta relação vai impactar nas relações que temos com outras pessoas. Relação se constrói, tem que ter participação dos envolvidos. Depende da vontade e da disposição de tds e isso também pode mudar a qualquer tempo. Se a gente tem um formato de relacionamento idealizado pronto na cabeça, acho sempre complicado encaixar alguém ali. Relacionamentos sólidos são complexos… seja de amizade, com familiares, com colegas de trabalho e não seria diferente com pares amorosos. Ou você fica na superficialidade (e tá td bem, se a intenção for essa) ou vai ter q olhar para as coisas que a re...

quando descobri que te queria mais do que você me queria, me dei conta de que era preciso ficar longe de você para não me perder de mim.

Até então eu não tinha aprofundado nenhuma conversa sobre religião com o meu filho, 5 anos de idade. Em algum momento da vida ele até quis saber porque eventualmente eu acendia uma vela, em casa, e eu disse que era para pedir ou agradecer algo a Deus, à Deusa, aos Orixás, aos amigos espirituais que são estrelas no céu e olham por nós. Mas nunca catequizei a criança, nem entrei em detalhes. Neste domingo à noite, no ônibus, voltando para a nossa casa depois de dois dias na cidade do avô que está doente, convido o pequeno a fazer uma oração. Duas rezas para os nossos anjos da guarda, um Pai Nosso, uma Ave Maria, improviso uma conversa com o divino, rogando por saúde e proteção ao vovô (meu pai), para que nos concedam discernimento neste momento difícil. Em determinado momento o filho começa a coxixar baixinho, de cabeça baixa, olhinhos fechados e mãozinhas unidas. Perguntei o que ele estava falando e ele: "Não estou falando com você agora, mamãe". Terminou de coxixar sem qu...

Em meio à tortura psicológica alternada com momentos de profundo "amor", uma frase que ele repetia era: "Nós ainda vamos rir de tudo isso". Não vamos não. Não teve graça nenhuma. E você não terá chance de fazer nada nem parecido comigo novamente. Nem de rir do que aconteceu.

Precisamos lutar por justiça, mas não podemos contar com ela. Não dá pra tocar a vida como se fosse justa. Me conformo com isso? Não. O que tenho é um mundo injusto e é com isso que lido. Sigo peleando, em outros momentos criando estratégias, otimizando o tempo, terapeutizando, trabalhando o dobro, amando e cuidando, atenta pra não enlouquecer, construindo saídas, gozando em meio ao caos, vivendo. Tentando estar atenta e forte, como cantou Gal.

Aprendi com a dor que preciso senti-la quando ela se apresenta. É preciso olhá-la. Fazer de conta que ela não está ali não vai fazer com que ela desapareça.

Encara o risco de encontrar/construir o teu lugar. Não te angustia quando te derem as costas. Não tenha medo, pequena, o mundo é grande e tem um lugarzinho pra ti. Um lugar que você quer e onde te queiram também. Não tenhas medo do que não conheces. Ou vai com medo e tudo. Segue o teu coração, desbrava. Saia, deixe que te saiam, que saiam. É o preço que se paga por viver o que se quer e o que é seu. Cuida da tua vida e deixe que cuidem das suas.

De repente percebo que a imensa barriga havia baixado e eis que a bolsa se rompe. Aviso que talvez a criança esteja nascendo. Sinto o quadril se abrir, deixo. Uma pessoa que está próxima pede licença para verificar se a criança está nascendo. "Já dá para ver a cabeça", avisa. Não há tempo de ir para a maternidade. Me acomodo ali mesmo, de cócoras e a pessoa ajuda a saída do bebê, o pega pelas mãos. É um bebê perfeito e faminto. "Como corta o cordão umbilical?" Ninguém sabe. Me emociono. Pego o bebê no colo, ainda estamos ligados pelo cordão e dou de mamar. Logo seríamos levados a alguma maternidade para receber cuidados médicos. Acordo impressionada com a força desse sonho. Mais tarde me dou conta de que traduziu o meu ~delírio humanista~ de ter tido e ter proporcionado ao meu filho um parto respeitoso. Ali eu não estava no controle, as pessoas em volta não estavam no controle. O meu corpo estava no controle e foi auxiliado, com empatia e solidariedade, em tod...

De carne e osso. Um corpo. Humana. Nem santa, nem diaba. Nem anja, nem monstra. Nem heroína, nem imprestável. Sou mulher de carne e osso. Um corpo humano de carne, osso, alma, coração, intelecto, talento, vontades, necessidades, luz, sombra, imperfeições e limitações. Tudo isso e apenas isso.

Ela estava no banho. Ele chegou irado, abrindo a porta do banheiro, furioso, com ódio no olhar, dizendo a ela que ela tinha pedido, que não parava de pedir. Ela não tinha pedido, mas ele empurrou pra ela o que ela não tinha pedido, mesmo assim. Ela tentava explicar que não queria. Ele não ouvia. Muitas pessoas vieram ver a cena. Ela estava ali, desnuda, querendo ser ouvida. Não foi. Estava sendo julgada. Foram todos para a sala, ela já vestida. Tentou falar e ele a agrediu com um tapa, empurrões. Foram agressões físicas mas que de fato não tinham doído no corpo. Mas doeram. Ela saiu da sala. Foi para o quarto. Estava ferida. Voltou para a sala dizedo que faria uma denúncia. Ele fugiu. Outra pessoa pediu a ela que não o denunciasse, tadinho, estava nervoso e sempre foi tão bom com ela. Ter sido bom com ela não o autorizava a machucá-la, disse ela. Ela acordou chorando. Tinha sido um pesadelo, mas tinha significado demais.

Estava ali, entregue, disposta a tentar de novo, empolgada como uma criança que sabe nadar e que quer dar um lindo salto de um trampolim para a piscina, mas não aprendeu ainda. O salto não deu certo. De novo. Foi gostoso o impulso, a queda, mas foi como cair de barriga. E ficou uma dorzinha chata depois. Como boa tutora de mim mesma que tenho tentado me tornar… aconselhei à própria criancinha empolgada que vive dentro de mim. Vai treinando, querida. Quem sabe em outra piscina, no rio, no mar. Talvez de outro trampolim. Em algum momento o salto dá certo. Vai se divertindo enquanto ensaia. E te ocupa com outras coisas.

Já não queria mais misturar sexo e amizade. Tudo fica muito confuso quando se fundem. Afinal, o que seria a amizade se não uma forma de amar? Difícil não embananar tudo.

Aí foi difícil e desafiador admitir pra ela mesma que ele tinha sido uma pessoa importante na vida dela. E foi um alívio contar isso pra ele. Acolhendo tudo que foi, a vida seguiu.